blague

si jamais une blague blesse quelqu'un je m'e excuse ce sont des blague faite pour rigolé

2 homme font du camping, ils se mettent sous leur tente, et apres quelque heure y'en n'as un qui demande a l'autre

"Dit sa veut dire quoi ces etoile?"
alors le deuxieme repond

ben la bas c'est la voie lacté, sa c'est la grande ourse, la bas sa signifie que demain il va pleuvoir etc etc

au bout de quelque minute , le premier regarde l'autre l'air de dire qu'il était c**

alors le deuxieme lui demande

J'ai dit une betise

le premier repond

Ben oui imbecil tu vois pas que on nous as volé la tente!!µ


Clap clap clap
merci public aim....
splortch

é

sa dois faire rire sa.

ouais ben tanpix si sa fait pas rire

Quel est la difairence entre une personne qui tombe du 3eme étage et une personne qui tombe du 20eme étage???



Selui du 3eme étage fait " POUF... AAAAAAAAAA!!!!"

Et selui du 20eme étage fait " AAAAAAAAA!!! POUF..."

Le pouf c'est le bruit qu'il fait quan il touche le sol et ci c'est drôle c'est que je fait de bonne blague.

non mais serieux les miennes sont mieux sans te vexer .

[i]

comment occupé une blonde pendant 20 min (réponse en bas)
















































(réponse en haut)

looooool trop droooole!

En voici quelques-unes sur les blondes


Mélissa, la secrétaire blonde d'une boite d'import-export, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
"C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
"Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
"Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir"

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !